Comment avoir le style à St Tropez ?
L’anglomanie. Comment as-tu lu le titre de cet article ? « Comment avoir le staïle à St Tropez » ? Dans ce cas, tu débutes bien ton apprentissage. De la même manière que Pierre Palmade déclare « J’te flash, j’te love », n’hésite pas les mariages audacieux tels que « Eh darling, file moi ton phone number » ou encore « Philippe, passe moi le salt ».
La procrastination. A quoi bon avoir un agenda, si tu ne griffonnes pas des flèches-de-reports-de-choses-à-faire dedans. Remets au lendemain tes occupations du jour, tu es trop overbooké et donc top intéressant. NB : La notion kangouresque de tirets permet la création astucieuse de nombreux concepts.
Le tutoiement. Là où tous se vouvoient, ose l’impertinence de Claude Sarraute et tutoie tous tes interlocuteurs, du barman de la Cuba Playa à l’ambassadeur Ferrero Rocher. Mais attention malheureux, n’ajoute surtout pas comme la chroniqueuse « écoute mon chéri, tu es tellement plus jeune que moi » car la vieillisse n’est résolument pas fashion à St Tropez.
La raideur. La raideur du cheveu est proportionnelle à la raideur du mâle. Comment crois tu que Paris Hilton a commercialisé son film expérimental sur la toile ? Bien évidemment grâce à son poil bien lisse digne d’une femme Barbara gould.
La démarche. Princesse Sarah apprenait à marcher droit en posant un dictionnaire sur sa tête durant ses trajets. Vincent Mac Doom s’initiait aux joies de la ferme en arborant des talons aiguilles qui rendraient jalouse n’importe quelle femme castratrice. Haro sur les tongs ! Refusons l’espadrille ! C’est ça, chéri, balance ton corps quand tu marches. NB 2 : A St Tropez, tu appelles tout le monde « chéri ».
Le gloss. Bien sûr, ce conseil ne vaut que pour les lectrices femelles. Attention à le choisir en pharmacie et non pas au rayon Bourgeois : tu côtoierais toutes les petites lolitas jean-taille-basse-string-taille-haute. Et puis souviens toi de tes cours de latin en cinquième avec madame Gabeniche. « Snob » signifie, sine nobilis, c’est-à-dire celui qui veut faire comme le noble, mais toi, tu es nobilis.
Le i-pod. Mais prends garde : si c’est pour écouter Pascal Obispo, tu vas droit dans le mur. Initie toi au silence avec 4:33 de John Cage ou écoute des leçons de roumain par Assimil, la méthode trop bien.
La lèvre glabre. Passage chez l’esthéticienne obligatoire. La mode n’est plus aux motifs originaux (tickets de métro, cœurs,…) on enlève tout. L’entretien doit être régulier, surtout si tu es brune comme Ovidie.
Le cigare. St Tropez étant un milieu particulièrement misogyne, je m’adresse là au lecteur mâle. Mais ne justifie pas cet accessoire qui te donne de la contenance en murmurant « Depuis que le prix des cigarettes a augmenté de 40%, je préfère fumer de la qualité ». La pauvreté, c’est pas glamour.
Et surtout, pas de t-shirt « Fuck me I’m famous », de magazine Télé Z dans les mains ou de sac à main imitation Hermes… Tu ruinerais tous ces conseils. Bonnes vacances.